Поиск по автору:

Вместо Улюкаева взяли водолаза помоложе. Видать, глубоко надо нырять, чтобы найти дно российской экономики!

- Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
- Откуда такие сведения?
- Сам не раз слышал: "Дайте ему леща!" - кричат.

Жертва ЕГЭ

Тихой сапой

Не обольщайтесь, если жена лежит и не возражает. Скорее всего, она спит.

Счастье - это когда утром НЕ надо идти на работу, а вечером НЕ надо домой.

Вика (6,5 лет):
- Мама, а что такое "медовый месяц"?
- Это месяц после свадьбы, когда молодожёны могут поехать куда-нибудь отдыхать.
- Понятно. Подробностей не надо!

Я понимаю, когда зависает компьютер или телефон. Но сегодня у меня зависла электронная сигарета.

- И как она тебе?
- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
- И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?

Приходите к нам!

РосКотнадзор

Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети...

В 90-е бабушка и папа купили Копейку, вложившись пополам. Приехал папа в деревню в гости к родне, поставил машину у дороги, а она тупиковая, у дома описывает круг. Вечером все собрались на террасе за столом, и тут какой-то местный недодрифтер пытается на скорости войти в этот 360-градусный поворот и сносит буквально пол нашей Копейки!
Все в шоке уставились в окно. Кто-то сочувственно произнес: "Серега.. Ты ж с тещей пополам машину брал..." А батя, невозмутимо: "Так тещина-то половина стоит!" (:

С прекрасного праздничного вечера у друзей я ехал в метро домой. Правда, через полчаса они меня разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на их балконе.

Вообще-то я белый и пушистый. Правда, в моём случае это не мех, а плесень.

1882 год. Первый троллейбус

Девушка спрашивает подругу:
- Интересную книгу ты читаешь?
- Да, очень романтическая история. При этом с трагическим финалом!
- А что там случилось?
- Ты понимаешь, в самой последней главе герой возвращается к своей жене!

- Как тебя зовут?
- Андрей.
- О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет?
- Двадцать четыре.
- Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!

Два англичанина спорят о происхождении человека:
- Самое главное для меня то, что я человек, и для меня абсолютно безразлично, был ли мой прадед обезьяной.
- Да, но каково было при этом вашей прабабушке?

Если женщина полезла в драку, она уже мужчина.

Чуть помедленнее, кони...

- Девушке нужно уделять внимание.
- Ты что-то сказала?

Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.

Яхты, виллы, дорогие автомобили...
А у тебя какой календарь висит в туалете?

Объявление: "Желающие закупить картошки, записывайтесь в бухгалтерии и приносите мешки с деньгами. Администрация".

Он всегда говорит правду, но при этом тщательно выбирает, кому именно её сказать.

Читаю рекламу: "Как правильно пить воду, чтобы она стала лекарством".
Предлагаю круче: "Как правильно использовать воду, чтобы она стала колбасой!".

Супруги, не заглядывайте в телефон друг друга!
Помните! Меньше знаешь - крепче любишь!

Размышления
Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо. У него был собственный остров с источником чистейшей пресной воды, лес со съедобной растительностью, персональное море и песчаный пляж. Питался он самыми экологически чистыми продуктами на планете. Практически никто не посягал на его собственность. Он никому не платил налоги и алименты. Ему никто не напрягал мозг. Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, он устанавливал себе сам. И всё это счастье на протяжении почти тридцати лет!
Получается, что Даниэль Дефо изобразил мечту нормального человека!

Подруга:
- У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.

Народный артист России Геннадий Бортников вспоминал забавный случай, произошедший с Верой Марецкой на сцене. В спектакле театра имени Моссовета "Орфей спускается в ад" Вера Петровна часто меняла костюмы.
Однажды впопыхах она надела туфли разного цвета и выскочила на сцену. Партнёры, заметив оплошность, стали хихикать и выразительно смотреть на ноги актрисы. Марецкая глянула вниз и обмерла. Однако, быстро собралась и заявила с вызовом:
- И что вы смеётесь? Красный туфель - под красную шляпку, белый - под белую сумку!

Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за ним идёт толпа народа.
- Кого хороним?
- Тёщу.
- А быка зачем ведёте?
- Так это он её забодал.
- Ну и правильно: пусть видит, паразит, что натворил! А тёща, видать, хорошая женщина была - столько народу пришло её проводить!
- Да нет, это очередь на быка...

- Знаешь, что я ненавижу в людях?
- Людей?

Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу.
Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби.

- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
- Почему?
- Потому что я делаю то, что хотел.
- А что ты хотел?
- Я хотел ничего не делать.

В пьесе Михаила Светлова “Двадцать лет спустя” среди действующих лиц есть и сам автор. Георгий Вицин загримировался под Михаила Аркадьевича, перенял его походку, интонацию, жесты. И после спектакля одна пылкая дама повисла на Светлове:
- Благодарю вас за чудесную, великолепную игру!
- Это Вицин, - пробовал отбиваться драматург.
- Ну-ну, не стесняйтесь, сознайтесь, что это были вы. Вицин на вас совсем не похож.

- Просто сейчас большинство вместо того, чтобы делать то, что любят, делают то, за что деньги платят.
- Не напомните: когда было по другому?
- Когда приходилось делать, что барин говорит.

Стабильность - это когда курс доллара возвращается на место и рублёвые цены... тоже остаются на месте.

В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в которых указывается, что Россию ждёт светлое будущее. По этому поводу хотелось заметить, что и серое на чёрном смотрится светлым!

- Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?
- Светлое. Нефильтрованное.

Чем качественнее дураки, тем хуже дороги!

Под окнами роддома стоит совсем молодой начинающий папаша и кричит жене:
- Люся, а он чёрненький?... А что, неужели рыжий?... Как лысый?!

Тёпленькая пошла!..

- В такую погоду так и хочется лежать на диване и смотреть сериалы...
- В какую?
- В любую!

- Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.
- А неработающим?
- О них только хорошее...

Если тобой правят далеко не ангелы, то это ещё не повод менять их на чертей.

Кот-алкоголик - горе в семье!

Муж, придя домой, говорит жене:
- Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.